Логотип
Вкусные рецепты Полезные советы Правильное питание

Анекдоты, часть 4

Время приготовления:   Порций:  

 

 

 

 

***

Бегу домой  голодный, как собака , и думаю: что сегодня на ужин:   НЕ СМОГЛА  или НЕ УСПЕЛА ?

 

 

 ***

Пьяный клиент в спортбаре:

 

- Официант! Счет, пожалуйста.

   Официант:

- 6 : 2

 

 

***

Жена готовит  яичницу.

Вдруг на кухню вбегает муж.

- Осторожно, осторожно... положи больше масла! Боже мой, ты жаришь слишком много яиц, переверни, переверни яичницу, не забудь посолить, я прошу, больше масла, масла, сейчас они прилипнут! Соль, соль.... ты всегда забываешь посолить!

 

***

Жена смотрит  на мужа с удивлением:

- Что с тобой, ты какой-то психованный  сегодня?

- Я хотел показать, что я испытываю, когда вожу машину с тобой.

***

 

Жена обращается к мужу после вкусного обеда:

- Дорогой, ты же обещал помыть посуду, а сам развалился на диване.

-Ну ладно, если обещал.... так уж и быть, неси свою посуду, вымою.

 

***

 

Муж с женой обедают.

- Дорогая, почему ты ничего не ешь?

- Ты что, хочешь, чтобы я растолстела,  и стала похожа на жирную корову? " Это  будет ужасно!

- Да ладно, ешь. Поверь  мне, тощая корова выглядит не лучше.

***

 

 

Летит  иностранец на самолете российской авиакомпании. К нему подходит симпатичная  стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор? 

- Да  или нет?

 

 

***

Дочь учится в кулинарном техникуме на повара.

Мать: 
 Вам разрешают есть то, что вы приготовили? 
Дочь ( сквозь слезы):
- Нас заставляют есть....

 

***

Это - вегетарианское?!
- Так.
- Но здесь же сало!
- Це диетическое сало.

***

Лекция о здоровом образе жизни.
Лектор выставляет три стакана. В одном никотин,в другом спирт,в третьем куриное яйцо. Берёт червячка,опускает в стакан с никотином,червяк немедленно погибает. Берёт другого,опускает в стакан со спиртом-тот-же результат. Кладёт  третьего червяка в яйцо-тот прекрасно себя чувствует. Вопрос:-что из этого следует?
Ответ из зала:

 -А то,что,если не пить и не курить,в яйцах заводятся червяки!

***

 

 

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

 

***

- Официант, у вас есть дикая утка?

- Нет, но мы можем разозлить домашнюю......


***

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

 

***

-Пеpестань  пpивеpедничать ! – говоpит  жена мужу за обедом.

- В понедельник  ты ел гоpоховое  пюpе с удовольствием, во втоpник и сpеду - тоже, в четвеpг  не отказывался  и ,вдpуг,  сегодня  закапризничал.

***

 

 

- Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед.

- Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт.

***

 

 

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!

***

 

 

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож, прикрыла вора своим телом и умерла счастливой. Вор тоже был счастлив.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!

***

 

 

Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана

 

 ***

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы. 

***

 

Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.

***

 

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

***

 

Хозяин:

 Давайте я вам грибочки положу.
-Гость:
-Спасибо, не надо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
-Если вы так хотите, я их могу для вас и по полу раскидать. 

***

"После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

***

Похудение на 20 кг за неделю -  рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.

***

 

В милиции:
- Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

***

Посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?

***

Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть конфеты!

***

– Барменша, мне бутылку виски.

– С собой?

– Нет, без Вас.

***

 

 В ресторане официант спрашивает посетителя:
– Что будете заказывать :  чай или кофе?
 – Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай.

 

***

 

- Твоя жена много времени проводит на кухне?
 - О, да! -

Она, наверное, хорошая хозяйка?
- Да нет, просто у нас на кухне стоит телефон!

 

***


 С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

***

   Старый еврей, вздыхая:

 - Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

 

***

 - Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

***

 Два посетителя, заказав обед, просят принести им кофе. Один из них добавляет:
 - И проследите, чтобы чашка была чистой!
Через некоторое время официант возвращается с подносом.
 - Простите, джентльмены, кто из вас просил чистую чашку?

***

 

 В какой руке должен держать настоящий джентльмен вилку, если в правой у него котлета?

 

***

 – Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.

– А теперь?
– О, теперь любит!

 

***

Врач-диетолог консультирует пациента, страдающего ожирением:
– Вам рекомендуется строгая диета: ломтик хлеба, небольшая телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
– Перед едой или после?

***


 - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.

- Так и запишем: два графинчика водочки.

***

 

  Хорошая закуска квашеная  капуста: и подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

***

 А-а-а! Блин! Что это было, дорогой???

- Кофе в постель, милая.

***

 

 Два посетителя, заказав обед, просят принести им кофе. Один из них добавляет:

- И проследите, чтобы чашка была чистой!
Через некоторое время официант возвращается с подносом.
- Простите, джентльмены, кто из вас просил чистую чашку?

***

Другие анекдоты:

Анекдоты часть 2
Анекдоты часть 8

Ингредиенты:


Метки записи:  
Комментарии к записи " Анекдоты, часть 4"

Оставить комментарий
  1. Спасибо, особенно таблетки от голода мне понравились.

  2. Спасибо, подняли настроение!!! твитнула

  3. Отличные анекдоты. Отдыхаем и смеемся. Спасибо.

  4. Отличная подборка, весело)))

  5. Спасибо. От души посмеялась.

Здесь вы можете написать комментарий к записи "Анекдоты, часть 4"

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля

Внимание: все отзывы проходят модерацию.


Последние комментарии
Самые комментируемые рецепты
Топ комментаторов